Eine äußerst milde und möglicherweise vorübergehende Bestätigung von Reggie Miller

30. Mai 2023, 13:50 Uhr EDT

Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Defector Funbag. Dir liegt etwas auf der Seele? Senden Sie den Funbag per E-Mail. Und kaufen Sie Drews Buch „The Night The Lights Went Out“, wenn Sie schon dabei sind. Heute sprechen wir über Tom Brady, Trauer, Pizza mit sieben Fleischstücken und mehr.

Deine Briefe:

JT:

Weiß Mark Jackson, wie man „Jokic“ sagt? Er sagt in der Sendung buchstäblich nur „Joker“ oder „The Joker“. Ich fange an zu glauben, dass er Jokic nicht zum MVP gewählt hat, weil er seinen richtigen Namen vergessen hat und zu viel Angst hatte, jemanden zu fragen.

Mark Jackson ist absolut einer von denen, die zu stolz und zu dumm sind, um zu lernen, wie man den Namen einer Person richtig ausspricht. Also sicher, ich kann JTs Erklärung oben für die Stimmzettel-Snafu kaufen. Mark Jackson existiert an einem besonderen Ort, an dem ich JEDE Theorie glauben werde, dass er ein dreister Scheißkerl ist. Wenn Sie mir sagen würden, dass er häufig das Gas- und Bremspedal verwechselt, wäre ich genau Ihrer Meinung.

Jetzt, was wichtigere Nachrichten angeht, habe ich Reggie Miller als Ansagerin auf den Kopf gestellt (keine vollständige 180, sondern nur eine 180; vielen Dank, Leserin Kalyn). Ich habe Reggie in der Kabine jahrzehntelang gehasst, bis zu dem Punkt, an dem ich am liebsten aufgehört hätte, seine Stimme am Anfang der Sendung zu hören. Für mich war er der Basketballspieler Mark Schlereth. Meine Kollegen hier bei Defector sagten: „Hey Mann, Reggie geht es jetzt eigentlich gut“, und ich widersprach ihnen heftig. WIE Reggie Miller? Ihn tolerieren? Wie können sie es wagen, meine Werte so zu verraten? Ich war wütend und bereit, die ganze Firma niederzubrennen.

Nicht mehr. Ich habe mir das Finale der Eastern Conference angesehen und es war glasklar, dass der Stand von TNT dem von ESPN überlegen war. Darüber hinaus hat sich Reggie irgendwie von einem Störfaktor in der Sendung zu einem nicht nervigen Charakter entwickelt, was alles ist, was ich von meinen farbigen Männern verlange, und etwas, das weder Mark Jackson noch Jeff Van Gundy jemals sein werden. Das kommt im Rundfunk so selten vor, dass ich mir keinen vergleichbaren Vorfall vorstellen kann. Reggie machte seine Sprechstimme sogar um 20 Prozent weniger nasal. Es ist ein kleines Wunder, und ich schätze es.

Deshalb entschuldige ich mich bei meinen Kollegen dafür, dass sie mir ihre Reggie-Miller-Toleranzwerte übel nehmen. Du hattest Recht. Reggie Miller ist in meinem Haushalt nicht mehr im Amt. Außerdem ist Kevin Harlan die beste Stimme im Spiel, besonders wenn die Celtics so würgen wie ich, wenn ich eine Zahnröntgenaufnahme bekomme.

Karl:

Wie besorgt sind Sie darüber, dass „In Times New Roman...“ eine Eigenproduktion ist? Normalerweise macht mir das Angst, aber es hört sich so an, als wäre Mark Rankin beteiligt, und Josh Homme hat eine ordentliche Erfolgsbilanz. Vor diesem Hintergrund lautet meine Frage wohl: Was sind die besten und schlechtesten selbstproduzierten Rock-Alben (oder auf andere Weise)? Das Beste ist einfacher und nicht so interessant: „Pet Sounds“ und so. Allerdings klingt „The Southern Harmony and Musical Companion“ immer noch überraschend dick.

Bevor ich Karls Hauptfrage beantworte, wollen wir kurz etwas Hintergrundwissen hinzufügen. Queens of the Stone Age haben gerade angekündigt, dass sie im Juni ein neues Album mit dem Titel „In Times New Roman“ herausbringen werden ... Sie haben bereits eine Single davon veröffentlicht, und sie erinnert mich insofern an ihr vorheriges Album „Villains“, als es gut ist aber es fehlt mir die Magie, die die allerbesten Songs und Alben haben. Ich brauche eingängige Hooks, egal vom Künstler, und QOTSA geizt schon seit ein paar Jahren damit.

Das war irgendwie unvermeidlich, denn diese Band gibt es schon seit 1996. Sie sind sehr alt und es könnte sein, dass ihnen die Kraft ausgeht. Dass das passiert, ist nur natürlich. Außerdem wird Frontmann Josh Homme seit dem Erscheinen von „Villains“ von seiner Ex-Frau Brodie Dalle beschuldigt, während der gesamten Ehe schrecklich und gewalttätig missbräuchlich gewesen zu sein. Die Art von Scheiß, die es sehr schwer macht, Kunst vom Künstler zu trennen. Daher bin ich in jeder Hinsicht vorsichtig. Ich werde nicht allzu viel emotionales Kapital in die Erwartung dieses Albums stecken, denn selbst wenn es gut ist, ist es immer noch mit einer bösen Bedingung verbunden.

Was die Albumproduktion angeht, ist mir das ziemlich scheißegal. Gute Produzenten – wie Rick Rubin, Butch Vig, Brendan O'Brien usw. – haben eine Möglichkeit, Künstler vor ihren schlimmsten Impulsen zu schützen: denen, denen sie andernfalls nachgeben würden, wenn sie selbst Alben produzieren müssten. Aber es gibt nicht unbedingt viele gute Produzenten. Ich erinnere mich genau an den Namen Flemming Rasmussen, weil er drei der bahnbrechenden ersten vier Alben von Metallica produziert hat. Während ich mir die Kassetten anhörte, studierte ich die Liner Notes von allen (Ride the Lightning, Master of Puppets und …And Justice For All) und dachte bei mir, dass dieser Rasmussen-Typ der größte Produzent der Welt sein muss. Und dann, in späteren Interviews, meinte die Band: „Der Typ ist scheiße! Er hat kaum etwas gemacht!“

Es ist also nie einfach herauszufinden, wer genau hinter den Kulissen die schwere Arbeit an einer großartigen Platte geleistet hat. Manchmal ist es der Produzent (vor allem, wenn der betreffende Künstler neu ist), manchmal ist es eine offensichtliche Mischung, und manchmal gibt es Künstler, die entweder wissen, wie man selbst schneidet, oder es irgendwann lernen. Nirgendwo ist diese Variation deutlicher zu erkennen als im Hip-Hop, da so viele Rapper seit jeher auf beiden Seiten des Glases agieren. Dr. Dre produzierte The Chronic selbst, ein Meisterwerk. 2 Live Crew produzierte „As Nasty As They Wanna Be“, ein Stück Scheiße, das knapp 80 Minuten dauert. Und Jay-Z engagierte für jeden Titel von „The Black Album“, einem Album, das sich als einer der Höhepunkte seiner Karriere herausstellte, einen eigenen Produzenten. In fast allen Fällen ist die Entstehungsgeschichte eines Albums im Nachhinein ein lustiger Hintergrund, aber letztendlich irrelevant, wenn Sie noch nicht auf PLAY geklickt haben.

Es sei denn, es handelt sich um ein Album von Bob Rock Metallica. Dann weißt du, dass du tief in der Scheiße steckst.

Josh:

Meine Frau und ich haben gerade ein Haus gekauft und ich habe mich gefragt, ob Sie ungewöhnliche Ratschläge für zwei Erstkäufer haben? Auf die Inspektion haben wir nicht verzichtet, also klären wir alle Kleinigkeiten. Wir werden am ersten Tag die Schlösser austauschen und auch einen Rasenmäher kaufen (denn was würde man nach so einem enormen finanziellen Aufwand anderes tun, als noch mehr Sachen zu kaufen). Aber ich kann mir vorstellen, dass es in meinem blinden Fleck noch mehr Aufgaben gibt. Haben Sie einen Rat, an den wir vielleicht noch nicht gedacht haben?

Unsere Kommentatoren werden wahrscheinlich spezifischere Warnungen haben als ich, da ich schon so lange in diesem Haus wohne, dass ich mich nur an die allgemeine Entwicklung erinnern kann, als ich es besaß. Dies funktioniert so, dass Sie in Ihr neues Zuhause einziehen und zwangsläufig ein „Projekt“ haben, um das Sie sich kümmern müssen. Sie möchten vielleicht das Waschbecken im Badezimmer im Erdgeschoss austauschen, im Wohnzimmer neue Fotos aufhängen oder im Keller einen Fernseher aufstellen. Und hey, brauchst du nicht einen Schuppen für den Rasenmäher? Vielleicht sollte dieser Schuppen eine Garage sein, wenn Sie noch keine Garage haben. Und wenn Sie eine Garage bauen, müssen Sie die Einfahrt erweitern. Und wenn Sie die Einfahrt umbauen, müssten Sie dann nicht auch eine neue Haustür bekommen? Jedes Projekt bringt ein neues hervor, und irgendwann geht alles kaputt.

Die gute Nachricht hier ist, dass Sie eines magischen Tages aufgeben und sich nicht mehr um diese Projekte kümmern werden. Sie werden die Dinge unvollendet lassen. Bald werden Sie nicht einmal mehr bemerken, dass sie so sind. Meine Frau und ich hatten fünf Jahre lang in unserem Schlafzimmer ein verirrtes Kopfteil an der Wand gelehnt. Wir hatten auch ein paar gerahmte Fotos an der Wand gelehnt, die wir eigentlich aufhängen wollten, es aber nie geschafft haben. Wir nutzen unser Esszimmer in seiner jetzigen Form nicht als Esszimmer. Wir nutzen es eher als Bastel-/Lagerraum und es sieht auch sehr danach aus. Irgendwann kommt der Zeitpunkt, an dem Sie aufhören, von der Art von Haus zu träumen, das Sie sich wünschen, und einfach in dem wohnen, das Sie haben. Es ist ein schöner Moment. Mein Büro sieht absolut beschissen aus und ich liebe es.

Jeff:

Warum bestehen Restaurants darauf, Garnelen mit noch daran hängendem Schwanz zu servieren? Sie machen es mit Nudeln, gebratenem Reis, Garnelencocktail usw. Es ist ziemlich lästig. Ich möchte mit meinen Garnelen direkt zur Sache kommen. Ich möchte einen großen Bissen Pasta zu den Garnelen essen. Ich möchte die Garnelen-Güte nicht verzögern! Aber nein, anscheinend muss ich noch einige Vorarbeiten erledigen, bevor ich mit dem Abendessen beginnen kann.

Eigentlich esse ich Garnelenschwänze, aber in allen oben aufgeführten Gerichten stimme ich mit Ihnen überein. Für mich ist es eine Sache, eine gebratene Garnele zu bekommen, bei der noch der Schwanz dran ist, weil die Garnele sowieso den ganzen Bissen hat. Das gilt nicht für Nudeln, bei denen die Garnele sowohl mit Soße übergossen ist als auch dazu gedacht ist, zusammen mit allem anderen auf dem Teller gegessen zu werden, wenn man einen Bissen nimmt. Wenn ich den Schwanz DORT esse, behindert er die anderen Geschmacksrichtungen und Texturen. Falsche Zeit, falscher Ort usw. Also ja, ich schätze es nicht, die ganze Mühe machen zu müssen, diese Schwänze mit meinen Händen zu entfernen und dabei jeden Quadratzentimeter meiner Serviette zu verschmutzen, bevor ich endlich essen kann. Es ist eine Nervensäge. Dieser Scheiß würde nie passieren, wenn Rick Rubin all diese Gerichte produzieren würde.

Ralph:

Ich bin kürzlich an einem 7-Eleven vorbeigekommen und dort wurde für zwei Pizzaoptionen geworben: eine Peperoni-Pizza für 8,99 $ und eine Pizza mit sieben Fleischstücken für 9,99 $. Zwei Fragen. Wie gut kann eine 9,99-Dollar-Pizza mit sieben Fleischsorten von 7-Eleven schmecken, und können Sie alle sieben Fleischsorten aufzählen, ohne sie zu googeln? Ich konnte nur drei mit Zuversicht nennen.

Ich habe noch nie etwas von dem warmen Essen gegessen, das es bei 7-Eleven gibt, was ärgerlich ist, denn ich sehe immer noch die Speck-Cheeseburger-Taquitos, die hinter der Theke herumrollen, und der betrunkene Teenager in mir denkt sich: „Die sehen ziemlich solide aus.“ Allerdings habe ich in meinem Leben eine Menge beschissene Pizza gegessen und fast alles davon vertragen. Mir gefiel sogar die Pizza bei Chuck E. Cheese. Ich habe nicht einmal mit der Wimper gezuckt, als ich hörte, dass sie nicht aufgegessene Pizza von einer Geburtstagsfeier zur nächsten recyceln. Ich wette also, dass ich ein Stück 7-Eleven-Pizza vertragen würde, und dann würde ich stundenlang schlecht darüber reden und mir den Kopf aus dem Leib scheißen.

Kommen wir nun zum Fleisch-Ratespiel, denn das ist hier die Hauptattraktion. Ich tippe auf Peperoni, Speck, Schinken, Hamburger, Fleischbällchen, kanadischen Speck und Hühnchen. Mal sehen, wie ich es gemacht habe!

Unsere 7-Fleisch-Pizza wird mit Würstchen nach Chicago-Art, fleischigen Wurst- und Rinderstreuseln, knusprigen Peperoni, rauchigem Speck, kanadischem Speck und Schinkenwürfeln belegt.

Ich war SO verdammt nah dran! Außerdem zwei Sorten Wurst? Das ist eine 6,5-Fleisch-Pizza, wenn Sie mich fragen. Ich will mein Geld zurück.

Ricky:

Wer würde in einem Match zwischen einem Conference-Champion und dem All-Star-Team der anderen Conference gewinnen? Stellen Sie sich vor, zwei Tage vor den NBA-Finals wären die Heat alle verschwunden und die NBA würde das All-Star-Team der Eastern Conference als Gegner von Denver auffordern, und die Serie könnte überhaupt nicht verzögert werden.

Die Nuggets würden diese Serie gewinnen, und zwar entscheidend. Ich kenne mich schlecht mit Basketball aus, aber selbst ich weiß, dass A) Denver bereits über einen unglaublich talentierten Kader verfügt und B) selbst die talentiertesten Teams etwas Zeit und Training brauchen, um zusammenzuhalten. Wenn Sie mir also sagen, dass das All-Star-Team der Eastern Conference nur zwei Tage Zeit hätte, um zu lernen, wie man gemeinsam echte Spiele austrägt und nicht nur die verherrlichten Rock-N'-Jock-Spiele, dann werden sie im Team deutlich im Nachteil sein das ist schon seit Jahren zusammen. Und das Beste an dieser Einstellung ist, dass Rickys Szenario niemals wahr wird und ich daher nie eines Besseren belehrt werden kann. ICH GEWINNE.

HALBZEIT!

Adrian:

Ist das Versenden von GIFs per SMS zu einer kitschigen Sache für alte Leute geworden? Ich habe mein GIF-Spiel im Laufe der Jahre verfeinert und fühle mich wie ein kluger Junge, wenn ich meine alten Mitmenschen damit zum Lachen bringe. Aber ich habe Angst davor, meiner 24-jährigen Nichte eines zu schicken. Wir haben bereits einen Onkel in der Familie, der glaubt, mit dem Jugendlichen Kontakt zu haben, obwohl das offensichtlich nicht der Fall ist. Ich möchte nicht der Zweite sein.

ZU SPÄT! Du kannst nicht aufhalten, was kommt, lieber Adrian. In fünf Jahren werden Sie denselben Freunden, die Chuck Norris witzelt, eine SMS schreiben. Und selbst wenn Sie Ihrer armen Nichte diese Witze nicht schicken, wird sie immer noch ihren Verdacht haben.

Übrigens habe ich vor ein paar Wochen ein Bluesky-Konto eröffnet (@drewmagary.bsky.social). Es ist immer noch nur auf Einladung zugänglich, sowohl um die Nachfrage anzukurbeln, als auch weil sich das Produkt noch in der Betaphase befindet und einige grundlegende Funktionen fehlen. Während ich dies schreibe, kann Bluesky keine Videos verarbeiten. Die Suchfunktion ist schlechter als bei Lycos. Es gibt keine Desktop-App- oder Browser-Kompatibilität. Es gibt keine Trendthemen und Hashtags funktionieren nicht. Aber glücklicherweise gibt es auch keine GIFs. Keiner. Gifs funktionieren auf dieser Website nicht und ich bete dafür, dass sie es nie tun. Ich bin so begeistert von Twitter, dass der bloße Anblick eines GIFs – selbst eines cleveren – in mir den Wunsch weckt, einen Amoklauf in neun Bundesstaaten zu unternehmen. Jeder nutzt sie, von kitschigen alten Leuten bis hin zu ahnungslosen Kindern, und kein einziges GIF hat jemals etwas Nützliches zum Gespräch beigetragen. Aus diesem Grund ist Bluesky derzeit, trotz seiner Vorbehalte, eine einwandfreie App.

Dabei wird es nicht bleiben. Der Grund, warum Bluesky so attraktiv ist, liegt darin, dass es Twitter ohne Twitter ist: kurze Beiträge, lustige Bilder usw. Es ist eine Chance für alle, Twitter neu zu starten und dadurch vielleicht ein besseres Social-Media-Netzwerk zu schaffen. Aber was habe ich gemacht, als ich zu Bluesky kam? Ich habe auf Twitter nach allen gesucht, denen ich bereits folge, und dann habe ich ein paar Tweets erstellt. Sobald Bluesky also für die Massen bereit ist, werden sie alle vorbeikommen und die App mit all ihrem Blödsinn füllen: gestohlene Witze, Rassismus, Sexismus, durstige Antworten, endloser Weltuntergangs-Bullshit, abgedrehte Gifs, ironische LOLS und so weiter. Die Geschichte wiederholt sich, einer nickt Jack Nicholson nach dem anderen zu.

Deshalb werde ich meine Verbindung mit der Bluesky-Exklusivität in Ehren halten, solange sie anhält. Im Moment folgt mir niemand. Es ist verdammt großartig. Ich muss nicht ständig auf der Hut sein und meine Antworten mit geschlossenen Augen betrachten. Ich muss online nicht von Horden von Leuten umgeben sein, die alle Lust auf einen Kampf haben. Verdammt, ich könnte darüber posten, wie heiß Rebecca Ferguson in MI:5 ist, wenn ich wollte, und ich würde NULL Antworten bekommen. Es ist fast so, als ob ich überhaupt nicht online wäre! Himmel.

Kevin:

Meine Mutter ist heute vor einer Woche gestorben. Sie war 78 und mit Abstand die netteste und sanfteste Seele, die ich je gekannt habe. Nachdem sie die Leukämie sechs Monate lang in Schach gehalten und gleichzeitig mit einer Autoimmunerkrankung zu kämpfen hatte, griff sie sie mit aller Macht an und verwandelte einen routinemäßigen Bluttest in einen Notarztbesuch und einen viertägigen Kampf im Krankenhaus. Wir konnten sie am dritten Tag in die Hospizpflege in ihrem Zimmer überführen, was bedeutete, dass sie Zugang zu wirksamen Medikamenten hatte, die ihr halfen, ihre letzten Stunden in Frieden zu verbringen. Gott sei Dank für die Krankenschwestern, die das Ende kommen sahen und uns die richtigen Schritte zeigten. Jetzt ist es nur noch mein Vater, und ich bin ein bisschen erschrocken über das, was vor mir liegt. Er und seine Mutter leben seit 54 Jahren im selben Haus und haben viel angesammelt. Da ich nur 2,5 Stunden entfernt wohne, werde ich viel nach Hause kommen. Ich weiß, dass es dafür keinen „richtigen“ Weg gibt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es viele falsche Wege gibt. Irgendwelche Ideen, wie ich die kommenden Monate zu einer Zeit des gesunden Trauerns, Nachdenkens und Aufräumens mit meinem Vater gestalten kann?

Ich würde nicht mit dem Gedanken an die Sache herangehen, dass es viele falsche Wege gibt, seinem Vater bei der Trauer zu helfen. Wenn Sie das tun, werden Sie sich ständig Sorgen machen, dass Sie alles noch schlimmer gemacht haben. Du bist für deinen Vater da, um ihn zu beruhigen, was bedeutet, dass du dir zunächst vergewisserst, dass A) du ihn liebst (was du offensichtlich tust) und B) für ihn da zu sein das Einzige ist, was zählt. Es wird deinem Vater schon viel bedeuten, dich zu sehen: zu wissen, dass du die Kraft und die Bereitschaft hast, für ihn zu sorgen, nach all den Jahren, in denen er und deine Mutter sich um dich gekümmert haben. Du gibst ihnen die gleiche grenzenlose Liebe, die sie dir gegeben haben. Das wird nicht nur dazu beitragen, Ihre kollektive Trauer zu lindern (aber nicht zu beseitigen), sondern auch den Geist Ihrer Mutter in allen lebendig halten, die sie geliebt hat, als sie hier war.

Es tut mir leid, wenn das alles klobig klang; Mir persönlich fehlt viel direkte Erfahrung mit Trauer. Ich bin ein Trauerschüler der Einstiegsklasse. Meine Eltern leben noch. Die Eltern meiner Frau leben noch. Unsere Geschwister leben alle noch. Mein Hund lebt noch. All mein schlimmster Kummer wurde in die zweite Hälfte meines Lebens verlagert, was ein großer Segen ist. Es wird hart zuschlagen, wenn es soweit ist, und ich weiß bereits, dass ich dafür nicht bereit sein werde, selbst wenn ich glaube, dass ich es bin. Aber so wie es jetzt aussieht, bin ich in vielerlei Hinsicht immer noch ein Kind, unversehrt von einem echten Verlust. Bei mir hat die Trauer nicht so gut geklappt wie bei Kevin derzeit. Daher kommt mein Rat hier aus tiefster Unwissenheit.

Ich weiß nur, dass ich, wenn die Trauer über mich kommt, so gut ich kann durchhalten werde und weiterhin diejenigen lieben werde, die sowohl hier als auch gegangen sind. Das ist alles, was ich tun kann, und vielleicht auch alles, was jeder tun muss. Also, Kevin, ich gebe dir einen Rat, für den ich überhaupt nicht qualifiziert bin, aber ich möchte nur, dass du weißt, dass du und dein Vater in eurer Trauer nicht allein seid und dass ich euch nur das Beste wünsche.

Zach:

Die Jets haben den Super Bowl seit 1969 nicht mehr gewonnen und betrachten ihn immer noch als das Größte auf der Welt, obwohl 95 % ihrer Fangemeinde zu diesem Zeitpunkt noch nicht am Leben waren. Wann beginnt der alte Super Bowl-Ruhm für eine Fangemeinde zu verblassen?

Ich glaube nicht, dass du hier ein genaues Porträt der Jets-Fans gezeichnet hast, Amigo. Kein Jets-Fan, den ich kenne, prahlt mit 1969 oder postet Gifs von Joe Namath, der seinen Finger hochhält, während er in den Tunnel rennt. Sie alle sind verdammt elend und begierig darauf, sich an die allerbeste gute Nachricht zu klammern – die Rückkehr von Darrelle Revis von den Pats, Mark Sanchez, der in zwei AFC-Titelspielen keine Chance hatte, ihn jemals zu gewinnen, und einen pleitegegangenen Aaron Rodgers, der für ein letztes Mal in die Stadt kommt Trank des Ruhms – nur um über die Runden zu kommen. Dieser Super-Bowl-Sieg bleibt nur für Fireman Ed und für die Rückseite der New York Post von Bedeutung. Niemand sonst erinnert sich oder kümmert sich darum.

Das gilt auch für die 1985er Bears und alle alten Super Bowl-Titel der Commanders und auch alle alten Titel der Raiders. Meiner Meinung nach haben alle diese Teams KEINE Super-Bowl-Siege. Wenn von Ihrem letzten Titel noch mindestens zwei Generationen entfernt sind, ist jetzt alles klar. Du bist nichts Besonderes. Ihr seid nur ein weiteres Arschloch-Team. Vor all den ringlosen Teams wie Detroit, Cleveland, Buffalo usw. muss man immer noch Ringe schwingen, aber im Grunde ist das so, als würde sich Clay Travis über Jason Whitlock lustig machen. In dieser Gruppe gibt es keine wirklichen „Gewinner“. Apropos …

Joe:

Ich bin ein Raiders-Fan, seit sie die Eagles im Super Bowl besiegten, als ich 10 war. Während des Tuck Rule-Spiels im Jahr 2002 begann ich, Tom Brady und die Patriots nicht zu mögen, und diese Abneigung wuchs wie ein schwärendes Geschwür in meiner Psyche, bis ich … Schließlich wurde mir klar, dass ich die Patriots mehr hasste, als ich die Raiders wirklich mochte. Es wurde schwer zu sagen, ob mein Hass auf Brady (Solo) oder auf die Patriots (Team) gerichtet war, aber diese Frage wurde beantwortet, als er die Pats verließ, und mir wurde klar, dass ich sie jetzt nicht mehr annähernd so sehr hasse wie früher Zu. Ich interessiere mich überhaupt nicht für sie und denke überhaupt nicht an sie, während Brady mich immer noch bis zum Äußersten ärgert. Und ausgerechnet jetzt sieht es so aus, als würde Brady Teilhaber der Raiders sein. Es ist zu spät für mich, ein neues Team auszuwählen. Sollte ich die NFL ganz aufgeben?

Brady wird nicht nur bald Teilhaber der Raiders sein, sondern könnte in dieser Saison auch Ihr Starting-Quarterback sein, da Jimmy Garoppolo sich nicht nur als echtes Talent erwiesen hat, sondern derzeit ohne Cap-Strafe entlassen werden kann wenn die Raiders Lust dazu haben (und das werden sie wahrscheinlich auch). Es ist eine Sache, wenn Brady die ganze Sache mit dem Minderheiteneigentümer übernimmt. Jedes Team hat eine Handvoll davon, und keine davon spielt eine Rolle. Für Sie ist es eine andere Sache, jeden Sonntag Ihren Todfeind aktiv anzufeuern.

JEDOCH habe ich diesbezüglich einige Erfahrung. Ich musste zusehen, wie Brett Favre meinem Team beitrat, nachdem ich ihn jahrelang gehasst hatte, und die jüngste Geschichte hat mir gezeigt, dass ich damit völlig recht hatte. Aber weißt du was? Es gelang mir. Jedes Mal, wenn Favre einen Schnappschuss für die Vikings machte, sagte ich zu meinem Fernseher: „Jetzt gib uns einen Touchdown, du wertloser Sack Scheiße.“ Ich war eine stellvertretende Domina. Ich hasste den Mistkerl immer noch, aber ich war mir nicht zu schade, ihn als Mittel zum Zweck zu benutzen. Und verdammt noch mal, wenn es nicht fast (Betonung: „fast da“) klappen würde.

Das ist eigentlich jeder Profisportler für jeden Fan. Du kennst sie nicht. Wenn Sie sie jemals treffen, dann nur für 10 höfliche Sekunden. Sie sind Ihnen wichtig, weil sie Ihrem Team zum Sieg verhelfen können. Darüber hinaus kann man eine Menge anderer Gründe anführen, sie zu lieben: Sie machen coole Spielzüge, sie sehen im wirklichen Leben nett aus, sie zitieren Tombstone so oft wie Sie usw. Aber in der Sekunde, in der sie anfangen, wie Scheiße zu spielen, alles davon ist das viel weniger wichtig.

Also zu dir, Joe, ich würde sagen, dass es keinen Sinn macht, jetzt auf die Raiders zu verzichten. Sie haben DREI verschiedene Umzüge mit ihm überstanden. Welchen Unterschied wird ein Tom Brady also im Großen und Ganzen machen? Wenn er sich nicht zurückzieht, nutzen Sie ihn, so gut er kann, und desavouieren Sie ihn dann in der Sekunde, in der er am Ende eines Conference-Titelspiels einen rücksichtslosen Pick wirft.

Mike:

Wenn Sie ein totes Snackprodukt wiederbeleben würden, welches wäre das? Ich würde für Doritos Crunch-Nüsse stimmen. Die waren erschreckend schmuddelig.

Meine Antwort auf diese Frage wird für immer PB Max sein. PB Max war nicht nur unglaublich, sie verkauften es auch im Snack-Gang, zusammen mit all den Müsliriegeln und dem ganzen Kram. Eine makellose Süßigkeiten-Täuschung. Ich verbringe jeden Tag damit, zu hoffen, dass PB Max zurückkommt, obwohl es vielleicht ein Segen wäre, wenn das nie der Fall wäre. Ich möchte nicht in einen neu gestarteten PB Max im Jahr 2023 hineinbeißen und mir sagen: „Hey Mann, das ist nicht so gut, wie ich es in Erinnerung habe.“ Das ist mir schon bei anderen Lebensmitteln passiert und es macht nie Spaß. Man fühlt sich, als wäre man 90.

E-Mail der Woche!

Chris:

Ich hörte einige meiner zuverlässigen Nostalgie-Tracks und dachte darüber nach, was für ein gewaltiges Jahrzehnt die 90er Jahre für Celli waren. Wahre Underdog-Geschichte. Wenn man weiter darüber nachdenkt: Gibt es in jedem Jahrzehnt ein obskures Instrument in einer unverhältnismäßig großen Anzahl von Pop-Rock-Songs? Wie ist diese Liste:

1960er Jahre: Orgel

1970er Jahre: Tenorsaxophon

1980er: Synth

1990er Jahre: Cello

2000er: Mandoline

2010er: Ukulele?

2020er Jahre: ?

Lassen Sie uns dieses Jahrzehnt mit einem Cembalo beginnen. Ich spüre, wie es kommt.

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